Querer y querer tener cerca

Margaret Mahler (Psicoanalista, siglo XX) supuso que para hacer factible la separación entre el bebé y su madre, el primero debía producir una imagen de ella para sí. En otras palabras, una medida según la que la madre no desaparezca en su existencia al mismo tiempo que desaparece de la vista. Ello se condice con las experiencias en el juego de taparse la cara "está / no está", en algún momento el bebé descubre que la existencia de la persona que hace esto no desaparece y reaparece como las partículas subatómicas según ña física cuántica, sino simplemente deja de ser visible.

Esto puede fácilmente encontrarse en nuestra vida diaria, podemos acceder a las personas que no tenemos a la mano a través de nuestros recuerdo e incluso somos capaces de establecer diálogos mentales con ellas. Sin embargo ¿qué ocurre del cruce entre estos conceptos y mi ya famosa (okey, no) teoría de que las personas que nos interesan en el plano amoroso no pueden alcanzar representación visual?

Visto de esta forma, el enamoramiento no produciría la falta de imagen, podría ser más bien al revés. Me explico: Podríamos pensar que respecto de ciertas personas nos resulta más difícil producir esta representación visual (en otras palabras, que no logramos recordar su rostro), y por lo tanto cuando no las tenemos cerca, se nos desaparecen; no hay forma de traerlas a la mano. Es así que, tal como el bebé que se aferra a su madre, nos aferramos a estas personas debido a que cuando no las tenemos cerca tememos que desaparezcan.

Esto sugiere algunas interrogantes:
En primer lugar respecto del huevo y la gallina. ¿Amamos a estas personas para luchar contra su desaparición, o es que las amamos primero y nos imbuimos de tal forma en esta fijación, que dejamos de lado el proceso que conforma su representación visual, cosa que luego -meramente- alimenta nuestro deseo por ellas?
Luego, suponiendo que ambas opciones (tanto el huevo como la gallina) sean posibles para toda persona dada, ¿cómo reconocer aquellos casos en que la aprehensión en reacción a la destrucción del objeto (para usar un poquito de lenguaje psicoanalítico, ya que la reflexión a fin de cuentas nace de las ideas de alguien adcrita a dicha corriente) es causada por el deseo amoroso (cuando el amor es genuino, diríamos), y cuándo es ella la causante de dicho deseo (cuando el amor es falso u obsesivo, en ese caso)?

Nubes sangrientas

Ahora me pregunto, ¿estoy muriendo? ¿Qué me está pasando? No duele, sólo se siente extraño, desagradable en cierto sentido y agradable a la vez. Mi conciencia y mi concentración fluctúan misteriosamente, partes de mí se alejan y vuelven. De a poco mi cabeza comienza a ser parte de esta extraña deficiencia que siento en el corazón. Pienso que ella se apenará si muero, que debería escribirle que la quiero. Pero, y si realmente estoy muriendo, ¿cuánto tiempo me tomará?, ¿cuánto tiempo permaneceré en este vaivén entre los sueños y la realidad?

Demasiado tiempo ha pasado desde que me dijeron muchas cosas, pensé mucho en ella y me mantuve en este cielo que se desangra con mi lucidez. El día completo he estado en esta conciencia retraída tras la muerte lenta, esperando que de pronto, sin más, ocurra. Me aferro con los pies al mundo y con las manos alcanzo la muerte, mi pecho etéreo amenaza con levantar la tierra entre mis dedos. No sé si me cansaré de esto, no sé qué es, no se si muero o vivo más que nunca, es algo o es nada, nada parece distinto fuera de mí, aunque todo se tiñe de un velo nuboso.

Las terribles contingencias del bolsillo

Los bolsillos de la chaqueta suelen utilizarse para guardar una limitada gama de objetos por breves períodos de tiempo. Hablo de una gama limitada refiriéndome a que suelen limitarse al celular, las llaves, la billetera y/o las propias manos.

Es un hecho afortunado que la mayoría de las chaquetas cuenten con medidas de seguridad en dichos compartimientos, las cuales generalmente consisten en cierres  (más conocidos popularmente como "cierreclét"). Esta característica es afortunada debido a que el desplazarse con los bolsillos abiertos representa un terrible peligro.

Ya sea que los bolsillos contengan algo en su interior o no, la disposición física en la que suelen emplazarse los hace especialmente suceptibles a variaciones en esta condición. Me refiero a que es particularmente fácil para un tercero experimentado, tanto el introducir algo en ellos como extraer algo de los mismos. Sin embargo el mayor riesgo no es simplemente el que ambas contingencias representan por separado, el verdadero peligro está en la incertidumbre dinámica de dicha contingencia. Supongamos que llevo el bolsillo abierto y la última vez que lo comprobé estaba vacío, supongamos también que ha transcurrido una cantidad de tiempo considerable desde dicha comprobación. La mente incauta sugerirá que ante mí se presentan dos simples posibilidades al momento de volver a constatar la situación, y esto no será del todo incorrecto considerando un modelo unidimensional de variables. Sin embargo al introducir una segunda dimensión temporal, el problema toma una perspectiva completamente nueva.

Supongamos que compruebo que el bolsillo está vacío, esto presenta una nueva interrogante: si es que el bolsillo sigue vacío o si es que meramente ha vuelto a estar vacío. Supongamos que por el contrario, compruebo que al interior del bolsillo se encuentra un objeto que anteriormente no estaba, esto también presenta nuevas interrogantes: por ejemplo en qué momento dicho objeto ingresó a mi bolsillo, si es que el objeto a estado en mi bolsillo desde que ingresó a él, y si acaso el presente objeto es el único elemento que ha ingresado a mi bolsillo desde la última vez que revisé.

En palabras simples, a menos que disponga de los medios para, efectivamente, cerrar mi bolsillo, coexistiré con el malestar constante de saber que, a cada paso que doy, el gato de Schrödinger se está meando en mi bolsillo.

Cómo escuchar November de Max Richter mientras se observa la lluvia

Puede ser ruido gris, la lluvia o la incerteza de la calefacción en ductos ocultos, pero se siente un murmullo agitado que augura la calma ansiosa. La fortuna me provee con un enorme tragaluz conformado por un centenar de vidrios dispuestos uno junto a otro. El primer violín enciende mi pecho y un único vidrio cercano al centro del tragaluz, en el resto de ellos parece no llover. Puedo ver con claridad, en ese único vidrio vivo, las gotas de lluvia, y mi corazón, recién incorporado, se agita de la impresión: Llueve al ritmo de esta canción. El violín apura sus pasos asegurando no caerse en medio de su tambaleo medido, un par de vidrios más se encienden, aquí y allá cae la lluvia siguiendo exactamente la pauta del implacable violín. A medida que se acomoda en la compañía del cello, incesantemente por todas partes, más y más vidrios se animan en su composición y el tragaluz completo quiere desprenderse de sus vigas metálicas y tragarse toda el agua que lo provoca con tosudez.

Por mi mejilla cae el fantasma de una lágrima, todo el espacio entre mi piel y el vidrio tembloroso es vacío, la lluvia está en el cielo y dentro de mí, y entre nosotros nada de humedad cabe con la música desatada.

Un vidrio se apaga y otro revive, me pregunto si la lluvia cae siempre tan desigual como esta canción o si entre ambas penetran mis sentidos para complementarse a favor de esta ilusión. De a poco varios vidrios moribundos se desvanecen mientras la música se agita desesperada tratando de devolverles el ánimo, hasta que es inevitable, y ambas se despiden en la oscuridad.

Shit's all fucked up

No entiendo nada. De nada.

Como siempre todo gira en torno a dos cosas: una persona y un proyecto. En uno se ha invertido más esfuerzo que en otro y de pronto resulta que ambos podrían estar llevándome por sendas que conducen a la ruina.

Cosas simples

Mi felicidad al acostarme a dormir es proporcional a la intensidad de tu olor en mi pañuelo <3

Holi, estoy feliz :3

Se me ha vuelto a pasar la hora, no quiero dormirme. Quiero quedarme con mis ilusiones vívidas frente a las luces inmortales. Una pantallita que me dice que estoy solo no me importa, puedo escribir, puedo escribirte, no te voy a despertar, puedo escribir. Puedo sacar fotos, puedo escribir, soñar, cantar, gritar porque se me acaban las formas de decir que estoy feliz- que me haces feliz. Así todo no tengo tiempo de ser feliz, la semana clama por mi sangre, pero eres como esos santuarios donde el agua descansa entre los helechos, no me importa, puedo estar en tus manos bonitas esta noche, entre tus plumas y otras cosas, entre sueños y sábanas. Me siento asediado de promesas que me he hecho entre el desconcierto de las obligaciones, pero con mi cara todavía entre tus manos las dejo ir. Un suave olor me llama desde la almohada, el pañuelo más presente que mis pensamientos, sé que en su olor al acostarme encontraré la ilusión de tu ternura, un destello de tu sonrisa, un sobresalto de tu mano perfecta cuando te molesto, de pronto la anestesia de tu silueta y finalmente el arrullo implacable que me duerme desde el corazón como si de pronto bombeara sólo vapor helado por mis venas entumeciéndome hasta las palabras: "Te quiero".

No tiene caso

Espero que las cosas no resulten ser como nos da miedo que sean. Estoy apostando a que sea de esta forma, para que tenga sentido. Ya es muy tarde para que tenga sentido, sólo puede tenerlo si esto se disipa, si no lo hace nunca lo tendrá. Estaba pensando cómo puedo comprobarte lo que he tenido en mi cabeza si no se disipara... No tengo manera de hacerlo, es sumamente lamentable... Pensé en mandarme un mail, sin embargo ya es demasiado tarde para eso, y aunque no lo fuera, no probaría nada; podría borrarlo si se disipara, y el hecho de poder hacer eso implica que no tenga sentido si resulta ser de otra forma.

Argh... Tengo miedo D:
...No por que seas tú, no sé cómo me siento respecto a eso, pero eso no es lo malo de la situación. Lo malo es el tiempo.

YikeBike (Test Drive)

¡No cuesta nada aprender a andar!

Este es mi review de la YikeBike, hoy fui a probarla, me subieron arriba de una, me dieron un par de consejos, y a andar.

Al principio sorprende un poco el tamaño, es muy pequeña, y cuando te dicen que tienes que cargar el peso hacia atrás da un poco de miedo. Pero a penas te sientas te das cuenta de que es sumente simple, no es más apretar un par de botones con los dedos e inclinarte hacia los lados para darle dirección (el manubrio realmente no es para manejar, sólo para apretar los botones y apoyarte).

En general cumple lo que promete, es un medio para moverse con facilidad por la ciudad, es sencillo de guardar, extremadamente económico y eficiente. El único aspecto en el que se cae es el peso, el modelo más barato pesa 14kg. y el más costoso 11kg. que en realidad no es un peso tan despreciable como parece, por ejemplo si yo me fuera en una de éstas a la Universidad, donde no hay un lugar en el que pueda dejarla, sería bastante desagradable andarla cargando todo el día.

Usos ventajosos:

• Para moverse cualquier distancia al interior de la ciudad, en la mayoría de las horas será probablemente el medio más rápido después de la moto. Con un poco de congestión será más rápida que un auto, mientras que una bicicleta puede superarla sólo en trechos de bajada pronunciada. Creo que lo ideal sería poder conjugarla con otros medios de transporte, de manera de elegirla especialmente en las horas de mayor congestión, en las que probablemente puede ser aún más efectiva que una moto.
• Para pasear es sin duda lo mejor que hay, ofrece una velocidad cómoda y en una posición en la que uno se siente relajado como para disfrutar el viaje.
• En cualquier tipo de viaje (olvidando el precio de la YikeBike, una vez que la tienes), es una forma de moverse a un costo despreciable.
• Para casi cualquier viaje que una persona hiciere en bicicleta, la YikeBike será la versión "sin sudar" de ese viaje.

Desventajas: 

Es más pesada de lo que parece

• Ofrece mucho menor movilidad que una bicicleta en el sentido de que "no es tan todoterreno", con esto quiero decir que funciona bien en una superficie plana y lisa, lamentablemente ese no es siempre el caso en Santiago por lo menos. Por ejemplo, una cuneta es un obstáculo insalvable para la YikeBike, obligatoriamente hay que detenerse y subirla a la vereda si es necesario. 
• Al ser tan fácil de usar, también es muy fácil de robar, no cuenta con un sistema de bloqueo del funcionamiento por ejemplo, lo que te obliga a estar pendiente en un lugar público si no la estás usando.
• El precio está lejos del alcance de la mayoría. Probablemente, contando que el modelo más barato cuesta un millón y medio de pesos, en general la gente interesada en un transporte personal va a optar por pagar menos y comprar una moto que puede ser más incómoda en algunos casos, pero que permite mayor versatilidad y la opción de llevar algo de carga en ella.

En lo personal, y dejando de lado el hecho de que estoy lejos de contar con los medios para adquirir una, sigo quedándome con la bicicleta como medio de transporte, ya que me gusta la idea de hacer ejercicio mientras realizo mis viajes, encuentro que es una buena manera de mantenerse en forma para alguien que no está dispuesto a meterse en un gimnasio (por flojera en mi caso, o lo que sea).

Argh

Hagamos nada, seamos nada, acompañémonos un rato, estemos un poco juntos y un poco solos, toquémonos las manos sin querer y los labios un poco a propósito, un poco sin propósito. Sentémonos en el balcón, en una silla, en un cojín, en ti, en mí, en un sueño y miremos la Luna esconderse entre los escombros húmedos y salados de lo que no fue.

Te conocí sólo para poder pedirte disculpas por haberte conocido, por qué es tan difícil dejarte ir. Eres tú que te cuelas en mi vida o soy yo que estoy pegado a ti.

Tu recuerdo me lanza de un azote fuera de mi casa, me mezcla las canciones y me entorpece los pasos. Caigo sobre una plaza de sílabas desordenadas como mis pensamientos. Te odio porque te dejo y quiero que te dejes, y tú que dejas todo y te dejas todo.

La soledad ha perdido sentido, se ha transformado en una soledad selectiva, una soledad nostálgica y extravertida, letárgica y satisfactoria, pero vacía. Solo de ti, solo de ella, solo de mucha gente, sólo algunas soledades que cansan y sobran y otras que no. Dónde estás tú, dónde quiero que estés, donde estarás.

Problemas

Una vez que se te soluciona un problema, hay que buscarse otro nuevo. Afortunadamente siempre hay de dónde elegir.

Holos

Un día una nube cansada se posó sobre el horizonte a observar, las olas en el mar y las heleras taciturnas jugaban allá abajo como hormiguitas sin notar su presencia. A veces le parecía que rehusaban su mirada, pero la mayor parte del tiempo se transformaban alegres y lentas; unas olas en otras y las nieves en ríos que entre ansiosas y tímidas las buscaban perdiendo a menudo el rumbo en cuchicheos triviales. Una vueltecita por aquí y se encontraban como por casualidad. Le pareció un instante que estaban ahí sólo para ella, inalcanzables mientras su mirada se desvanecía de a poco tras la curiosidad de una multitud.

Se sintió parte de las aguas una última vez antes de que su vista se ofuscara... Pero podía sentirlo, ciega o alejada, en la oscuridad o una vitrina, seguían ahí, tan alegres e inmutables.

Bang!

Cómo? A veces me pasan cosas que me hacen preguntarme quién soy, qué estoy haciendo y hasta dónde va a llegar esto. Pero a veces las mismas preguntas tienen un origen externo. Entonces tengo miedo.

Ahora entiendo que la Isa se enoje conmigo. Sigo pensando que no tiene razón para estar enojada. Pero entiendo que esté enojada porque ahora yo estoy enojado con ella. La diferencia es que me doy cuenta de que no tengo razones para estar enojado con ella. Estoy enojado porque me dejó y yo claramente quería quedarme con ella, pero ella tuvo una razón contundente para dejarme, o sea que no la puedo culpar, y sin embargo siento que me tiene chato y no quiero saber nada de ella... Imagino que es una forma natural de negarse a que uno perdió a esa persona... "Como no puedo tenerte me voy a enojar contigo para no querer tenerte".

En estos momentos la Isa es probablemente la persona más desagradable en la que puedo pensar. Incluyendo a Vieli, excluyendo al vago que se masturbaba en la FAU. Supongo que estas cosas pasan, imagino que se me va a pasar y que podremos ser amigos.

Igual hay algo que me da vueltas: "¿Quién se cree ella para enojarse conmigo?" Pero no importa, yo sé que lo único malo que hice fue contarle cosas en un mal momento, o sea que realmente no he -actuado- mal, sólo he -hablado- mal.

No sé pa qué pienso tanto en ella ahora que no quiero saber de ella, ni siquiera tengo ánimo de pensar en cosas que le diría, porque no me queda energía para decirle ninguna cosa. Igual cuando pienso en ella es porque me acuerdo de cosas buenas... de todas formas, ahora sólo quiero no saber nada de ella.

Demasiado

Ok, listo. No doy más. Me declaro un tronco a la deriva, que el océano haga ahora conmigo lo que le plazca.

Haces Nocturnos

Pinta las estrellas con trazos grotescos y me azota el cielo contra la cara, pero me siento en el tan temido ocaso todavía, lleno de recuerdos muertos y expectativas marchitas. Aquí está la nocturna que tanto querías, golpea el olor a luna y media al son del chirrido de los carriles.
El sol me tapa la boca, no lo veo, la luna los ojos, y el calor insoportable me lleva a creer que el crepúsculo de nuevo se abalanzó sobre la mañana.

Con suerte a ratos siento un rubor en mi mejilla, una luz pálida que me sorprende como el reflejo del sol inesperado en algún edificio moderno. La mano lánguida extiende su refrescante calidez por mis pómulos, acaricia con un movimiento breve mis cejas y se esfuma suavemente con un pulso templado que me arranca el olor a luna de los ojos. Sólo un instante, relájate, olvídate, quiérete, háblame, recuerda que también hay alba aunque se escurra entre una indolente bruma de sueños erosionados. Gracias, ...

Verano Brígidi

Cómo pueden pasar tantas cosas en tan poco tiempo? Siento como que estoy puesto a prueba... no es algo en lo que crea, pero cómo tanto po... D:

Me estoy empezando a dar por vencido con algunas cosas y estoy empezando a cachar que son otras por las que tengo que esforzarme...

isdbodsbgisu

Supongo que me acostumbré a estar siempre acompañado... ahora como que no aguanto estar solo un rato...

Sí, sigo escribiendo sobre la ruptura y qué?

Tiempo D:

Cuándo se supone que uno supera la ruptura? :(

Nada

Yo te amo y tú me amas (¿todavía?). Y no podemos hacer nada para estar juntos.

Enero

vas caminando por la calle y de repente te falta un pie y un hombro... Y la gente como que pasa por al lado sin darse cuenta

D:

Me carga cuando trato de escribir y descubro, horrorizado, que ya no puedo escribir con la fluidez y la facilidad que en mi adolescencia poética. Aunque claro, ahora tengo mis relatos de cotidianidad espeluznante... Pero yo lo quiero todo. 

Hover

I feel myself reeching through clouds of dim light, the touch of a hand, an elbow, I wouldn't know if it's me or someone else, or if it's more than one, or it isn't anyone. Even the clouds themselves grab me, anywhere feels like nowhere and they drag me the strangest draw as I feel my arms untouched pass through them. Nothing moves me and I feel them doing so, not doing so. So far from a soil of ceilings, my feet forgot the warm touch of an everlasting story. Now i'm hovering through the suspended myst of a new years promise, I promised myself to let the winds blow my heart away and sooth the flow of blood in my head. Every step not taken this way is your cheek in the pressure of my back. Redness through a soft carrying of our souls through timeless years, branches of hope that join in some place of a road that won't be there if it ever was. One body is taken and the other is appearing in same directions of an horizontal line of thought. 

Élipos

Descenso desde la luz matutina, una silueta borrosa aturde el canto de unas pocas estelas marchitas en el sol.  Mis brazos, sus manos, una oblicua se intenta extender entre la suntuosa seducción sinestésica. Mi piel y tus oídos, o tu canto y mi gusto, siempre la luz molesta lo inunda todo, las lágrimas y la saliva se me mezclan en alguna parte entre el corazón y los dedos. Mis labios bajan por tu cuello y mis ojos bajan del cielo, estoy estacado dos años y arrancado de mi mismo, no puedo mirar ni empujar a un lado ni al otro, sé que la pena y la alegría me empujan y me detienen y me muestran que si me quedo o si vuelvo me quedaré, y me quedaré feliz. Pero nadie avanza, unas rojas y jugosas bayas me adornan los hombros suspendidas en el baño blanquecino.

Veo que mis manos tratan de alcanzar algo, a mis pies no les importa, disfrutan descansar un año o dos, mi torso se separa en sí mismo, ninguna fuerza empuja en ninguna dirección, pero las distancias en mi interior crecen sin sentido. Dame tu frescura y déjame un poco de rubor, recuérdame aquel día de pureza en el tejado vivo, si me entregas una mano te invito a descansar sobre nubes coloradas, si me pides una te invito a saltar desde los tornados semiácidos. Préstame una nariz y un labio, quiero contarte bocadillos de sabores frescos y malolientes, pero deliciosos.

Año nuevo 2013

...y yo que no le tenía nada de fe a este año nuevo. El mejor que he tenido.