Francisca Krogh

Esto es algo que creo q nadie sabe de mí. Sí, Francisca Krogh es "algo sobre mí". Claramente no es un alter ego, es una persona que conozco, o que alguna vez conocí. Aaaaay hombre! Pero si era mi polola! Jajajaja. Algo así, a la Francisca la conocí cuando tenía como cuatro años, ella cinco, era una mujer más madura que yo. Sin embargo fue amor a primera vista. La relación que tuve con ella, de la cual recuerdo muy poco, fue una muestra prematura de la dinámica (o falta d ela misma) que tendría en futuras relaciones: dentro de lo que duró, nos vimos como tres veces jajajaja. Y duró como cuatro años. Creo que ella es uno de los mejores recuerdos de mi vida, uno de esos recuerdos perfectos comparables a aquellos raccontos donde uno está en la cuna y ve fuera a su familia feliz.

Me acordé de la Francisca hoy cuando en el Sony mostraron una canción q partía con un wn contando algo parecido a lo q estoy diciendo yo ahora. Y como a él, me encantaría reencontrarla, me encantaría que volviera a mi vida, y me llevara a revivir esos recuerdos utópicos.

Lo que ella me hizo sentir cuando chiquitito, creo que me marcó enormemente y es por eso que ahora me cuesta tanto encontrar pareja, porque sigo esperando alguien que me haga vivir un amor infantil como ese.
Sí recuerdo una escena que podría explicar lo que estoy diciendo:
-Aaaay adam hay un chanchito de tierra, sálvame!!!
(Se me acerca, me toma el hombro como escudándose y me pongo nervioso, o más bien nerviosito ^^)
-Pero Francisca, si es un chanchito de tierra.
-Siiii sálvame.
-Pero si es un chanchito, qué te va a hacer.
-Aaay pero a mi me da miedo.
(se me acerca cada vez más, yo no me aparto, pero estoy más nervioso. Entonces voy donde el chanchito, lo tomo y le doy un magistral clase de lo entretenido que es ver como se hace bolita. Claramente no entendí de lo que se trataba este momento, y años después imagino la cara de desepción de esa que para mí en ese momento de ocho años era una mujer madura y mayor, y la anhelo)

Ñ.

Supongo q no van a ser tan frescos de raja como pa pedirme que justifique por qué pongo una eñe en mi blog.

Estoy en etapa de buscarle un sentido a esta Huevada.

No sé, no sé. Sigo pasándome por este blog pensando y pensando y pensando la misma wea. Pero soy tan lento pa pensar, q no llego a ningún lado. Lo cual me recuerda q últimamente me he estado dando cuenta de las serias limitaciones que tengo gracias a mi lentitud cerebral. Par el fin de la gran mayoría de los efectos me tengo que considerar francamente tonto porque no puedo llegar a cabo con el tiempo de que dispongo, en otras palabras, en todas esas situaciones no habría ningún insulto en decirme retrasado mental. Pero ese no es el punto de esta entrada.

Resulta que este blog lo tengo oculto en mi lista de blogs. Entonces la idea es q no lo lean, o que lo lean los q tienen la url, que hasta donde sé es la OL. (PUNTO). Y según yo acá escribo cosas para mí. Pero eso es mentira, pq si quiesiera escribir cosas para mí lo haría en una hoja de papel o hasta de Word (Que por cierto, las tengo, pero es otra historia). Porque la verdad es que yo NO ESCRIBO COSAS PARA MÍ. Siempre he escrito para q me lean.

Entonces no sé para qué tengo el blog oculto, si quiero que me lean.

El problema es que no lo puedo abrir porque escribo cosas mías y claramente no cualquiera las debe leer. Yo soy uno de los que se queja q la gente publica su vida en internet, o no?

Así está la cosa..... lo voy a abrir a ver si alguien me contesta.

Oye.

Hay nuevas frases célebres. no muchas, pero hay =)

Composición delirante = Gir

Parece que no valió mucho la pena el esfuerzo. De todas formas fue satisfactorio el pequeño revuelo que causó, tanto así que lo colgaré en mi pieza (está ploteado en un cuarto de pliego)
Comentario q nadie va a cachar: Me gustó el título "La toma silenciosa" porque en la perspectiva se veía, en efecto, silenciosa.

LA MEDIA MAQUETA

Era tan grande, que le tuve que poner peones...

¡¡¡A los peones!!!

Ooooooh la wea fome xD

Quiero ser terrible de yo

Hoy mis amigos me dieron abrazos. Porque son mis amigos.

Composición delirante

Esto lo hago para taller. Sin embargo si no fuera por ciertas razones omitidas, no lo estaría escribiendo acá. Igual no es pa q lo lean (Igual nadie lee). Supongo que tendrá algo así como un 30% de sentido. However, se convertirá en un caligrama alternativo.

Vértigo. Lo habrá sentido el viajero blanco moteado, yo me paro frente a tu corazón y grito. Caminar buscando nada y de pronto correr a estrellarme con cuanta muralla encuentro. Varios libros que son pasado me hablan de ti, y yo no puedo ni hacer eso ni hablarte, hoy no. Mañana no. Cuánto hay que esperar para decir que la espera fue en vano. Entonces quererte o querer a otra, o temer cualquier cosa. Todo se fuga junto al vagón de metro en el que no vas tú, no va tu piel indecisa, no van tus labios soberbios, no van tus ojos impetuosos, no va tu nariz presumida, no vas ni tú, ni ninguna de las que podrías ser. Tantos son tus rostros en mi vida y ninguno me quiere ver en el patético momento que no sabes que existe y que para mí incluye toda la historia que me gustaría escribir. No estás. Y aunque no te pedí que estuvieras, aunque no te avisé, aunque corrí para no verte, ¿no será que no estás porque no quieres? Después de todo es cierto que uno intercambia casi todo excepto el corazón, el corazón se regala. Y cuando lancé el mío por la ventana esperando que lo tomaras tú, antes pasó un auto y lo atropelló. Quizá no. Cómo saberlo cuando no se sabe ni a quién saludar. Quiero verte altiva y despreocupada sin saberme, quiero verte cruzar la calle sosteniéndote el pelo que se vuela con los gases estancados sin existir, y olvidarte. También quisiera caer en todo delirio inconciente, ser un desadaptado desvariando y buscarte, acosar tu mente confusa de amor y miedo y así, sin lógica alguna, conquistarte. Morir sin saber que eres mía, pero tenerte. No dejo de pensar en que estoy viviendo todos esos sueños. Y puede ser, puede ser que como pensé, al principio el reino de los cielos se nos hizo poco, puede que sólo yo estuviera soñando, puede que me haya confundido. Probablemente luego las cosas cambiaron, mejoraron, empeoraron, o siguieron igual, es posible que hasta hayas olvidado el principio del día anterior. Pero ahora, cuando yo me lamento, grito dentro de mí desde un infierno de combustión interna, nada es certero y todo lo pasado es más onírico que efímero. ¿Podría quererte si te quiero? El llanto que a estas alturas se evapora quemándome los ojos y deja cicatrices contra la gravedad en mi frente, mi techo y el cielo, sólo es una invención del tiempo. Es el montaje de un recuerdo vago o más bien el anhelo de tenerlo, el deseo de olvidar. Olvidarte. Pero dime tú, que no sabes nada, que no sabes que mis emociones vienen y van sin razón. ¿Haría bien en olvidarte? O al menos en olvidarte sin tener un recuerdo para borrar más que el Post-it del augurio pegado en mi pecho.

Este trabajo es pal viernes, así q probablemente lo termine el jueves. Por ahora al menos no se me ocurre cómo más seguir.

Por cuestiones lógicas

Se lanzó del noveno piso, básicamente porque la vida no tiene sentido. Demoró un intstante en tocar suelo con los pies, pero no había caído. Le pareció ilógico, más aún al ver que su cuerpo se había alargado hasta el suelo. Reflexionó un momento sobre la relación: nueve pisos de estatura y 70kg. de masa, y pensó que hecharía un vistazo al piso diez mientras, por cuestiones lógicas, el viento se lo llevara.

Estoy apurado.

Don Pietro va apurado combinando en tobalaba. Siempre camina apurado, rebasa gente y llega antes. A veces alcanza a tomar el metro que se iba llendo y otras le toca quedarse parado esperando un poco más. Siempre va apurado, igual que hoy. Aunque hoy además va atrasado.

¿Pasa por la villa?

Me asusté, esperaba ver un choque, un asalto, una pelea callejera, ¡cualquier cosa! Menos una gallina sobre la pandereta.

Composición literaria de amplia reflexión sobre las implicancias de la vida en la vida.

...hasta que un día, de tanto masticar, se me quemó el oído.