Soy consecuente!

Yo soy el weón más escéptico del mundo. Soy decididamente Ateo, nada supersticioso, no tengo cábalas de ningún tipo...

Pero cuando me perdí en el cerro me encomendé a todos los Santos.
Escribo siempre Dios con mayúscula.
Leo el horóscopo cada vez que tengo un diario en las manos.
Trato de mover cosas con mi mente.
Etc...

xD

Uno tiene que aceptar que la naturaleza humana es estúpida nomás, no queda otra! Jajajajajaja

A veces odio las weás que escribo

A veces leo lo q escribo y quiero barrarlo y no sé por qué no lo hago. O quizás sí sé pero me da lata pensarlo. A veces creo q escribir es estúpido. Quizás es mucho mejor leer. Hay harta cosa buena para leer... pero no me gusta leer. O quizás sí, pero me da lata.

Lo malo es relativo

He llegado a pensar que tanto la mujer que sufre un desencanto, como el exiliado de su lejano país de un metro setenta de estatura y 35kg. de peso con yagas en todo el cuerpo y sida tienen el mismo derecho a decir "Me siento de lo peor".

...a menos que los enfrentes. Ahí vemos se ayudamos a la mujer o no.

¿Por qué?

Gracias, esa es la pregunta que lo aclara todo.

Por lo que vamos a sentir el primer instante que esto termine: alivio.

Serenidad

No quiero cambiar el CD.
No quiero rezar.
No quiero entrar.
No quiero nada!
No te quiero a ti, me quiero a mí.
De verdad, quiero mi CD, ningún otro, no quiero pistas coladas en él, no quiero compartirlo. Mi CD es mío.
No quiero cambiar. Pero sí. Pero no quiero que me cambies.
Te quiero. Pero no quiero.
No quiero sufrir, pero no me importa sufrir. Pero no quiero discutir.
Nunca quiero discutir y nunca voy a discutir.
No quiero escribir bonito. Quiero decirte que sí, que no nada, que sí lo único que sí no sí no sí quieres no sí no sí no sí no quiero.
¡No!

Lamento ser tan lento y tan cobarde, de verdad, de verdad no quiero cambiar nada en tu vida que pueda cambiar. Sólo quiero cambiar lo que no puedo cambiar y quizás por eso, por eso y nada más sea que me demoré. No me das miedo dime lo que quieras, hazme llorar, grítame, pégame. La verdad es más dura que cualquier cosa. Más mala, más atroz, más lúgubre... la verdad es la más linda.

Slaughter of frightened love

Let those painful notes play your future. Let us hear the calmed horrible beating of our hearts and fear. Let's just sit and think over better ways to enjoy the senseless suffer.

I can't stand watching you sitting there just wondering about doom that lies beneath our skin. Why don't you come and kiss me, and sweep and leave me, and make me cry. And make me sky.

Stand up and face our fate. Face my fate as i'm being brave enough to remain silent before yours. Shout mad at my belives at once but knowing that it will make me love you. Now put all the love of the world in a grave just for everyone to throw flowers at it, and smell reluctant the disgusting scent of living sarcasm. Will you ever get to be awere of how you hate to be happy, will you ever stop being mine as we like to say and be it without words nor demonstrations?

The universe stares at your fool heart and loughs at every time you hit it. You still wear those big heavy sunglasses wishing they could hide sights and souls. But the only reason why sunlight doesn't warm your breath is because you're too afraid of looking at my eyes, because you know how much of me bursts through them. Because you know i'm not afraid to make you my death.

Ojitos contentos

Aún es mentira...

Cada mañana pienso en ti con el escepticismo en la boca. Saboreo tu abrazo, tu beso, tu mirada infantil, tu abdomen, tu mano en mi pecho, tu olor a coco, tu impavidez y tu voz; todo difuminado en la neblina.

Cada día cuando te encuentro es lo mismo, me doy cuenta de que existes. Cada día que te veo es porque estás ahí con tus labios serenos. Entonces siempre mientras corro hacia ti para pensar menos, estoy discutiendo conmigo mismo para convencerme de que mis brazos no te van a atravesar. Y se remece mi alma entera con el par de pasos, que para todas tus expresiones son pesados, que alcanzas a dar antes de soltar la sonrisa fulminante que muchas veces me impide llegar a ti.

Entonces voy, y no te abrazo, porque quizás cuando lo haga despierte y te pierda para siempre. Todos los días me pregunto de nuevo si es verdad que me perteneces, que tu ímpetu ingenuo pelea conmigo antes que nadie más. Cuando te veo, será hoy el día en el que me acerque a ti y descubra que todo fue un sueño cuando te sonría feliz y no me saludes porque siquiera hemos hablado jamás.

Finalmente, cada día de nuevo, mi duda se aclara. Te abrazo. No sólo estás ahí, no sólo sonríes, a veces con sarcasmo y otras porque me quieres. No, además eres mía, ¡¡¡MÍA!!! Y te alegras de verme, y eso es lo más lindo que podría escribir en este monólogo.

Whisky con veneno

Cuando me muera quiero que saquen fotos en mi funeral para que me etiqueten en facebook las fotos de mi féretro.

Breve conversación con un basurero

Leí en un acto masoquista lo que llegaba a mi ventana del msn "para", detente por favor. Me empecé a sentir mal, me dolió la guata, seguí leyendo. Nauseas, apagué la estufa porque el calor de un momento a otro se había vuelto sofocante. Me lancé al suelo, de cara al basurero y las arcadas comenzaron a hablar.

Qué era aquello? Mujer, eres tú, acá en mi garganta, en mis entrañas y mi corazón. Alguien te trata de tomar y me desgarra todos esos óganos vitales a los que estás asida, por Dios cómo duele. No te sueltes por favor, no me importa que duela, pero quédate.

La cara llena de esa sensación desagradable de cantos helados de metal contemplando una oscuridad inmunda, se ensució más en el recuerdo de tus besos. Y me di cuenta entonces lo frágil que me habías vuelto.
"No tengo miedo a sufrir... porque no conozco el sufrimiento" Y ahora que me hiciste vulnerable te entiendo. Porque mi piel entera se hizo corazón de la sangre hirviendo de tu fulgor bonito. Porque me di cuenta de que Te Quiero.

Tú me desbipolarizas

Y no te he escrito nada.
Escribo poesía.
Y no te he escrito nada.

Yo necesito una musa para escribir, yo casi sólo escribo del amor, por eso necesito una musa para escribir.
Tú eres mi musa mujer bella, tierna, impetuosa y ruidosa. Tú eres mi musa pero no te he escrito nada.

Es que yo escribo casi sólo para arrancarme el dolor. ¿Dolor? Pero tú sólo me das felicidad.

Complicado, se reciben consejos...

Estamos conversando con mi.... pinche. Estamos juntos hace algunos días, pero nos estamos conociendo recién.

Ella es muy religiosa, yo no. Es curioso que yo hace algún tiempo haya decidido que para mí esa característica no iba a ser motivo de no estar con alguien, desde que le tengo aprecio a la gente religiosa. Pero en este caso para ella es un motivo de no proyectarse.

Ella me dice que le gusta estar conmigo, pero que vive el ahora. Dice que si yo pretendo tener algo serio, ella incluso podría sentirse como que está jugando conmigo, no quiere hacerme daño.

Para mí uno no puede tener una relación porque sí, yo necesito proyectarme. Así que le digo que a mí también me gusta estar con ella, que quiero seguir, que no importa si tenemos que tomarnos años sin poder decir "te quiero", pero que sea para conocernos esperando con ansias el día en que podamos decirlo.

No sé, vamos a intentarlo y estamos en el aire viviendo el ahora. Pero, y si no vale la pena? Sólo eso quiero saber, porque si no vale la pena, si no nos vamos a querer, si sólo nos vamos a besar y no nos vamos a conocer... yo no quiero seguir.


Si usted leyó, opine por favor, que necesito ayuda. Gracias.

Estoy feliz

Un abrazo incómodo es la prueba de que el mundo es perfecto.
Qué le pasa al mundo ultimamente que las cosas andan tan bien?

Para mí es así de simple, todo se reduce a eso. Nunca creí que... Yo pensaba que estaba destinado a mirarte y no poder acercarme a ti jamás. Y así tan de pronto... qué le pasa a la vida que se le ha antojado convertirse en una película?
Estoy feliz por lo sorprendente de la situación, es perfecto, va tan conmigo... Y lo mejor es que a estas alturas me siento preparado para hacerle frente a un escorpión, que toda la vida me han dado miedo, pero tengo una cierta admiración o buena impresión de ellos.

Quiero intentar. Quiero conocerte. Quiero quererte. Quieres, quieres, ¿quieres un abrazo incómodo?


PS: Hoy hablé con Kame y me comentó que su vida está igual de feliz que la mía. Y también estoy más aún feliz por él.

Curioso, una 100 especial

Es curioso, las cosas se sucedieron mágicamente a tropezones siguiendo mi forma de ser.
Siento que el destino se apresuró a alcanzarme hasta ese momento en el que no podía faltar.

Primero le dije por primera vez a alguien, que tú me interesabas. Luego te mencioné (y sé que no entendiste, porque no di ninguna pista) que me tenías nervioso. Y finalmente, todo un mismo día, empezaste bruscamente a ser parte de mi vida. Quién hubiera pensado que la noche siguiente íbamos a estar detenidos en el descanso de la escalera, tú desvanecida y yo aterrorizado?

Me escapé esa noche perdido en triángulos de cartón, pero quería estar junto a ti, era innegable. Me acosté y haciéndome el tonto después de un rato, me di vuelta hacia ti. No podía cerrar los ojos, quería mirarte, contemplar tu mirada profunda negada por el letargo de la ternura que jamás antes me mostraste. Tú te movías y no sé cuándo dormías y cuándo no.
Hasta que intercambiamos la primera mirada, y desde entonces estuvo claro, nuestros rostros "por arte del sueño" cada vez más cerca, entreabría un ojo y te miraba. Tú respiración fue la primera en hablar, se agitó y me dio un escalofrío. Tan tierna dejaba salir una marcha de su emoción por un par de agujeros al final de la nariz, la niñita que tanto tiempo había sido implacable. Me quedé escuchando, encantado, sólo sintiendo tu respiración, deslumbrado con la sensación vaga de lo que mi corazón me susurraba.

Un rato espués, nunca supe si por simple frío o nerviosismo, mi cuerpo entero se convirtió en un terremoto. Mis piernas llamaban a las tuyas con fatal remecimiento, y te desperté. Me preguntaste y nuestros brazos se cruzaron, yo ya era feliz, el frío, según creemos, me acercaba cada vez a la hermosa mujer que hasta entonces sólo miraba a escondidas.
Cuando te toqué la mano ya habías entendido, ¿tú qué pensabas entonces? Yo no pensaba nada, mi corazón habló libre. Tú sabías y corriste tu mano, y sin estar segura, me aceptaste.
-No me pongas en aprietos.
(Disculpa, yo soy así.)
Pero tu mano desentendida untaba mi cara en su delicadeza, esos son suficientes aprietos a mi parecer.
Por eso, casi sin saberlo...

La diferencia

Si tú tuvieras las receta para el pastel más sabroso del mundo, te harías rico.

Si yo tuviera la receta para el pastel más sabroso del mundo, me haría gordo.

La misma señora

Ni te imaginas, ¡dijo lo mismo de nuevo!

Así es

Desearía ser bello, inteligente y agradable.

Pero con un poco de amor me conformo.

RL prototype

-Hola.
-...
-¿Cómo has estado?
-...
-No quieres hablar... es que, sé que he hecho mal, pero no tienes por qué tratarme así.
-...
-Por favor, me duele tu silencio.
-...
-Por favor, sólo quiero que conversemos, no te voy a molestar más, sólo quiero hablar contigo, en buena, ...
-...
-No me hagas esto, por favor, sabes lo que siento por ti, prefiero que me mires a la cara y me desprecies de una vez, pero no puedo soportar tu indiferencia.
-...

¡Rayos! Olvidé leer "El usuario aparece como No Disponile y es posible que no conteste"

Por qué hay gente weona?

Hay gente weona pq hay weás weonas.
La gente inteligente las cacha y se mantienen al margen.
La gente weona no las cacha y participan de ellas.
Según tu nivel de weonés es tu propensión a no cacharlas.
Pero de repente cachay que de flojo te perdiste una.
Ahí escuchas a la gente inteligente que comenta "Qué weona esa weá".
Y te day cuenta que en esos casos... De puro asopao no erís weón.

:osom:

"dime que no me vas a olvidar..."

Sé que si no soy yo quien dice lo siguiente, jamás me dejarás volverte a hablar. Y la espera sucita mi escrituar, y sé que cada letra estoy más cerca de ese horrible momento.

"dime que no me vas a olvidar..."
Y no puedo.
"dime que no me vas a olvidar..."
Y quiero inventar algo, cualquier cosa, para quedarme contigo.
Pienso y pienso, no te puedo mentir, no me puedo engañar. Sé que si te miento las cosas pueden ser distintas, quizás te siga viendo si miento, y nada de esto tenga que suceder, pero no puedo mentir.
"dime que no me vas a olvidar..."
Y pienso deshecho sobre mi cama, el hocico de la Toffy me pregunta qué me pasa.

"dime que no me vas a olvidar..."
Pero la verdad es que no hay alternativa. Me doy cuenta finalmente, de que simplemente no soy tan bueno como para ti. No te merezco. Y si inventara algo, si te mintiera, me estaría aprovechando de tu inocencia. Y al menos ese respeto te puedo guardar, con lo poco que me alcanza cuando mido mi esencia con la tuya, al menos eso puedo hacer por ti.

Créeme que aún cuando te olvide, pensaré en ti. Créeme que te quiero ahora y te quisiera querer lo suficiente como para no defraudarte.

Y si el tiempo me tapare la boca finalmente,... Nada, sólo espero que lo haga para sentirme todo lo mal que debo sentirme para estar a mano con lo que acabo de hacer.

"dime que no me vas a olvidar..."
Porque si ahora pusieras tu mano sobre mi corazón, seguro tendrías tu respuesta.

Fin.

Si algo me da más pena que perderte, es darme cuenta de lo mierda que he sido contigo.

No me pediste nada y yo te metí en mis altos y bajos, de los cuales sólo sentiste los bajos.

No puedo pedirte disculpas, lo único que puedo hacer es cambiar la música nostálgica por la triste.

Pienso que si te siguiera viendo, esto no sería así, podría ser tan lindo...

Qué rabia, quiero cambiarlo y lo único que me lo impide soy yo mismo.

Lo que no te digo

-¿Qué te pasa?
-...
-¿Por qué estás tan callado?
-Nada.

Nada, no me pasa nada, sólo te miro. Disfrut de mi silencio atento y el tuyo pobre, disfruto tus ojos, tus labios y tu nariz. Disfruto tu pelo, tu cuello, tu olor. Disfruto tu presencia y tu impaciencia. Disfruto saber lo que vas a decir.

Nada mujer, no pasa nada, lo único que me pasa eres tú.

Juntos en la soledad

Salimos juntos a caminar en la niebla nocturna. Salimos tipo una de la mañana, el parque se nos presentaba en un esplendor impresionante que nunca antes había visto. La luz de los faroles que se colaba entre los árboles parecía tratar de tocarnos. Caminamos por el paseo, ella siempre silenciosa a mi lado. A veces me miraba como constatando que estuviera allí.
Caminamos lento bajo la noche y entre los ladridos de los perros. A veces ella se asustaba y se me pegaba un poco. Pero sabía que yo estaba ahí para protegerla ante cualquier cosa. Me agaché y se me acercó, me puso la patita sobre la rodilla y me dio un langüetazo.

¿Inconsecuencia?

Lo chistoso es que a pesar de que nos dijimos esto y aquello, que los sentimientos se escondieron o desaparecieron, y que prácticamente nos dimos cuenta de que todo lo que creíamos que era grande no existía, en el fondo todavía quiero estar cerca tuyo.

Y justo, cuando más lo necesitaba...

...Ese abrazo llegó.

Dame un abrazo, tengo miedo de mí mismo

El abrazo que estoy pidiendo es uno en particular.

Hasta hace un rato tenía miedo. Miedo de esforzarme por algo de lo que no estoy seguro y hacer el rídiculo y fracasar y sufrir por haberme hecho falsas ilusiones. ¿Relamente es tiempo de enmendar?
Después me puse triste. Descubrí que tódo lo que estoy buscando tal vez no es lo que ese día vi que me ofrecías, en realidad me basta con un abrazo especial. Quizás la única razón por la que creí que este era especial fue porque me diste una oportunidad. Estoy triste porque quizás el asunto tenía que ser sólo eso y ahora orbito cerca de ti sólo por ser consecuente con lo que nos dijimos.

Luego maquetié hasta que me serené y vine a escribir esto.

Pensaba nuevamente, como siempre, que tal vez simplemente no estoy hecho para este mundo. Al menos esta vez no me heché a correr, casi por desgracia antes hice una promesa. De todas formas me odio ser lo que soy como entidad social indefinida, bizarra, amo sólo mi locura y nadie me separará de ella, aunque me maltrate y no me deje tener amigos. Es casi para llorar.

Yo lo sé, lo sé, sé que con ella no seré feliz. Pero necesito tan desesperadamente sentir el sabor de un abrazo especial y liberador. Sin miedo a decirlo. Estoy deseperado por uno de esos abrazos.

Y pensar que en otro momento ya había trazado mi plan de acción y sólo faltaba buscar el momento para decir: "Sé que eres libre, yo también lo soy. Pero me encantaría ser libre contigo." Pero tan idiota soy que volví a salir corriendo.

Sé que no debería decir estas cosas. Pero ya lo dije, amo mi locura y soy macabeo con ella.

Estracto de un pensamiento en mi fotolog

Es increíble como primero nos graduamos de ser niños y creemos que luego al tener más autoridad seremos libres y sin embargo nos encierran en el colegio. Cómo nos graduamos del colegio para deshacernos del estudio, y aunque no tengo derecho a terminar la oración, queda bastante claro. Cómo nos graduamos de la universidad para por fin vivir nuestra propia vida... Y resulta que no la vivimos para nosotros mismos. Los que hayan tomado la opción de graduarse precozmente a su manera y a la mala... pues ellos saben desde antes lo que es la vida. Y los que hayan decidido graduarse, antes y a la mala, de la vida... ¿sabrán ellos antes lo que es la muerte?

No quiero decirlo, pero quédate conmigo.

Siempre he pensado que tanto en el amor como en la guerra la ética existe.

Tan tierna, tan linda, me miran tus ojos enrojecidos quién sabe ya por qué, imagino una historia futura en la que sé exactamente qué hacer para sanarlos. Imagino que estamos tirados sobre la ladera con esos pastos largos molestándonos en la cara cuando al viento le da la gana. Nos imagino sólo queríendonos y nada más. Queriéndonos al sol, queríendonos bajo la luna y queriéndonos en la oscuridad. Solos y pacíficos y serenos y felices solos y sólo por querernos.

Te imagino al rededor de mi brazo sin importar nada más. Sin importar los demás, sin importar dónde. Y tu mirada que nunca me dará en el gusto de la contemplación pura, también la imagino, toda ella indecisa en tu belleza natural sin maquillaje, adornada sólo por unas lágrimas ocasionales que, a esas alturas, tanto nos gustan.

Te imagino casi seguro, porque si me dejas quererte, te prometo que lo haré como mereces.

Tan cerca, pero tan lejos...

Cuando el Amaro se acercó a decirme algo y Primo no podía contenerse la excitación temí que me fueran a decir exactamente lo que quiería escuchar. Por suerte después les borraron la lengua.

Henos aquí sufriendo y gozando vidas paradas ante la grieta sin atreverse a cruzar. Lo único que nos une a través de ella es un abrazo casi incómodo. Imposible quererte, esto es algo distinto, ¿cómo sucedió?

Me paré sobre el faro porque la niebla no me dejaba respirar, dispuse la mano sobre los ojos como si sirviera de algo y busqué sin saber qué. Un barquito de papel navegado por la más noble tripulación buscaba donde toar, abrí mis brazos, hice señas y esperé. Y llegó a mis manos el tesoro que había en él.

Pq me pasa esta weá?

Es la tercera vez este año. Yo les demuestro claramente el sentido y no son capaces de decirme que pasa algo.

Es una basura esta weá, yo creí q todo era perfecto, hasta me acordé de cuando mi abuelita me dijo que de pronto algo pasa y queda la cagá.

Siempre es lo msimo, de un segundo a otro queda la cagá y todo es perfecto hasta la eternidad y el próximo segundo es un infierno.

Al menos me sirvó para darme cuenta de lo que quiero... Y parece que efectivamente, por ahora no tengo donde encontrarlo.

PS: Hubiera sido más explícito, pero esta weá de la exposión (70 visitas desde el viernes) me tiene un poco perturbado.

La Metamorfosis

Esta mañana al despertar, noté que mis tetillas se veían algo diferentes. Me pregunté si esta horrenda mutación no sería presagio de alguna catástrofe mayor.

No hay diferencia.

A veces me gustaría estar un poco más loco para que me vida fuera un triste encierro sedado, por lo menos no tendría que tomar decisiones.
A veces me gustaría morirme.

Otras veces soy más ambicioso y me gustaría encontrar a alguien como yo.

Q onda loco?

Santo cielo, últimamente he estado poníendole atención al Hitcounter y la Scarlett tenía razón, recibo como 10~20 visitas diarias ultimamente. ¿Qué onda? Sé que no es una cantidad estrambótica, pero igual significa que hay caleta de gente q me lee sin q yo sepa quienes son. En estos términos no me puedo exponer po xD

O me espero a q el flujo vuelva a bajar, o vuelvo a esconderlo de mi lista... Aun q no estoy seguro si eso hace o no una diferencia, después de todo hace tiempo q mi perfil no tiene link a MR...

Se busca mujer

Que sepa dar besitos y abrazos. (Más abrazos que besitos)
Ojalá tenga conocimientos sobre los abrazos esos que son capaces de soportar un cuerpo y a la vez un alma.

He descubierto que tengo miedo

Porque el día que tanto había esperado llegó y contrario a todo lo que pensé que sucedería ese día, nada más cambió.

Me di cuenta pensando que me gustaría decirle a ella que me gusta y escuchar "Pucha, yo también siento algo por ti, pero no puedo po, es que..." Ya sé, no es necesario que lo digas, por rerpeto... "Ah!..." ... "..."

Flaco!

-Bonita la cámara rusio, sabís que me la podríay prestar.

-Inténtalo y te despido.

Francisca Krogh

Esto es algo que creo q nadie sabe de mí. Sí, Francisca Krogh es "algo sobre mí". Claramente no es un alter ego, es una persona que conozco, o que alguna vez conocí. Aaaaay hombre! Pero si era mi polola! Jajajaja. Algo así, a la Francisca la conocí cuando tenía como cuatro años, ella cinco, era una mujer más madura que yo. Sin embargo fue amor a primera vista. La relación que tuve con ella, de la cual recuerdo muy poco, fue una muestra prematura de la dinámica (o falta d ela misma) que tendría en futuras relaciones: dentro de lo que duró, nos vimos como tres veces jajajaja. Y duró como cuatro años. Creo que ella es uno de los mejores recuerdos de mi vida, uno de esos recuerdos perfectos comparables a aquellos raccontos donde uno está en la cuna y ve fuera a su familia feliz.

Me acordé de la Francisca hoy cuando en el Sony mostraron una canción q partía con un wn contando algo parecido a lo q estoy diciendo yo ahora. Y como a él, me encantaría reencontrarla, me encantaría que volviera a mi vida, y me llevara a revivir esos recuerdos utópicos.

Lo que ella me hizo sentir cuando chiquitito, creo que me marcó enormemente y es por eso que ahora me cuesta tanto encontrar pareja, porque sigo esperando alguien que me haga vivir un amor infantil como ese.
Sí recuerdo una escena que podría explicar lo que estoy diciendo:
-Aaaay adam hay un chanchito de tierra, sálvame!!!
(Se me acerca, me toma el hombro como escudándose y me pongo nervioso, o más bien nerviosito ^^)
-Pero Francisca, si es un chanchito de tierra.
-Siiii sálvame.
-Pero si es un chanchito, qué te va a hacer.
-Aaay pero a mi me da miedo.
(se me acerca cada vez más, yo no me aparto, pero estoy más nervioso. Entonces voy donde el chanchito, lo tomo y le doy un magistral clase de lo entretenido que es ver como se hace bolita. Claramente no entendí de lo que se trataba este momento, y años después imagino la cara de desepción de esa que para mí en ese momento de ocho años era una mujer madura y mayor, y la anhelo)

Ñ.

Supongo q no van a ser tan frescos de raja como pa pedirme que justifique por qué pongo una eñe en mi blog.

Estoy en etapa de buscarle un sentido a esta Huevada.

No sé, no sé. Sigo pasándome por este blog pensando y pensando y pensando la misma wea. Pero soy tan lento pa pensar, q no llego a ningún lado. Lo cual me recuerda q últimamente me he estado dando cuenta de las serias limitaciones que tengo gracias a mi lentitud cerebral. Par el fin de la gran mayoría de los efectos me tengo que considerar francamente tonto porque no puedo llegar a cabo con el tiempo de que dispongo, en otras palabras, en todas esas situaciones no habría ningún insulto en decirme retrasado mental. Pero ese no es el punto de esta entrada.

Resulta que este blog lo tengo oculto en mi lista de blogs. Entonces la idea es q no lo lean, o que lo lean los q tienen la url, que hasta donde sé es la OL. (PUNTO). Y según yo acá escribo cosas para mí. Pero eso es mentira, pq si quiesiera escribir cosas para mí lo haría en una hoja de papel o hasta de Word (Que por cierto, las tengo, pero es otra historia). Porque la verdad es que yo NO ESCRIBO COSAS PARA MÍ. Siempre he escrito para q me lean.

Entonces no sé para qué tengo el blog oculto, si quiero que me lean.

El problema es que no lo puedo abrir porque escribo cosas mías y claramente no cualquiera las debe leer. Yo soy uno de los que se queja q la gente publica su vida en internet, o no?

Así está la cosa..... lo voy a abrir a ver si alguien me contesta.

Oye.

Hay nuevas frases célebres. no muchas, pero hay =)

Composición delirante = Gir

Parece que no valió mucho la pena el esfuerzo. De todas formas fue satisfactorio el pequeño revuelo que causó, tanto así que lo colgaré en mi pieza (está ploteado en un cuarto de pliego)
Comentario q nadie va a cachar: Me gustó el título "La toma silenciosa" porque en la perspectiva se veía, en efecto, silenciosa.

LA MEDIA MAQUETA

Era tan grande, que le tuve que poner peones...

¡¡¡A los peones!!!

Ooooooh la wea fome xD

Quiero ser terrible de yo

Hoy mis amigos me dieron abrazos. Porque son mis amigos.

Composición delirante

Esto lo hago para taller. Sin embargo si no fuera por ciertas razones omitidas, no lo estaría escribiendo acá. Igual no es pa q lo lean (Igual nadie lee). Supongo que tendrá algo así como un 30% de sentido. However, se convertirá en un caligrama alternativo.

Vértigo. Lo habrá sentido el viajero blanco moteado, yo me paro frente a tu corazón y grito. Caminar buscando nada y de pronto correr a estrellarme con cuanta muralla encuentro. Varios libros que son pasado me hablan de ti, y yo no puedo ni hacer eso ni hablarte, hoy no. Mañana no. Cuánto hay que esperar para decir que la espera fue en vano. Entonces quererte o querer a otra, o temer cualquier cosa. Todo se fuga junto al vagón de metro en el que no vas tú, no va tu piel indecisa, no van tus labios soberbios, no van tus ojos impetuosos, no va tu nariz presumida, no vas ni tú, ni ninguna de las que podrías ser. Tantos son tus rostros en mi vida y ninguno me quiere ver en el patético momento que no sabes que existe y que para mí incluye toda la historia que me gustaría escribir. No estás. Y aunque no te pedí que estuvieras, aunque no te avisé, aunque corrí para no verte, ¿no será que no estás porque no quieres? Después de todo es cierto que uno intercambia casi todo excepto el corazón, el corazón se regala. Y cuando lancé el mío por la ventana esperando que lo tomaras tú, antes pasó un auto y lo atropelló. Quizá no. Cómo saberlo cuando no se sabe ni a quién saludar. Quiero verte altiva y despreocupada sin saberme, quiero verte cruzar la calle sosteniéndote el pelo que se vuela con los gases estancados sin existir, y olvidarte. También quisiera caer en todo delirio inconciente, ser un desadaptado desvariando y buscarte, acosar tu mente confusa de amor y miedo y así, sin lógica alguna, conquistarte. Morir sin saber que eres mía, pero tenerte. No dejo de pensar en que estoy viviendo todos esos sueños. Y puede ser, puede ser que como pensé, al principio el reino de los cielos se nos hizo poco, puede que sólo yo estuviera soñando, puede que me haya confundido. Probablemente luego las cosas cambiaron, mejoraron, empeoraron, o siguieron igual, es posible que hasta hayas olvidado el principio del día anterior. Pero ahora, cuando yo me lamento, grito dentro de mí desde un infierno de combustión interna, nada es certero y todo lo pasado es más onírico que efímero. ¿Podría quererte si te quiero? El llanto que a estas alturas se evapora quemándome los ojos y deja cicatrices contra la gravedad en mi frente, mi techo y el cielo, sólo es una invención del tiempo. Es el montaje de un recuerdo vago o más bien el anhelo de tenerlo, el deseo de olvidar. Olvidarte. Pero dime tú, que no sabes nada, que no sabes que mis emociones vienen y van sin razón. ¿Haría bien en olvidarte? O al menos en olvidarte sin tener un recuerdo para borrar más que el Post-it del augurio pegado en mi pecho.

Este trabajo es pal viernes, así q probablemente lo termine el jueves. Por ahora al menos no se me ocurre cómo más seguir.

Por cuestiones lógicas

Se lanzó del noveno piso, básicamente porque la vida no tiene sentido. Demoró un intstante en tocar suelo con los pies, pero no había caído. Le pareció ilógico, más aún al ver que su cuerpo se había alargado hasta el suelo. Reflexionó un momento sobre la relación: nueve pisos de estatura y 70kg. de masa, y pensó que hecharía un vistazo al piso diez mientras, por cuestiones lógicas, el viento se lo llevara.

Estoy apurado.

Don Pietro va apurado combinando en tobalaba. Siempre camina apurado, rebasa gente y llega antes. A veces alcanza a tomar el metro que se iba llendo y otras le toca quedarse parado esperando un poco más. Siempre va apurado, igual que hoy. Aunque hoy además va atrasado.

¿Pasa por la villa?

Me asusté, esperaba ver un choque, un asalto, una pelea callejera, ¡cualquier cosa! Menos una gallina sobre la pandereta.

Composición literaria de amplia reflexión sobre las implicancias de la vida en la vida.

...hasta que un día, de tanto masticar, se me quemó el oído.

Fragmento sin título

Latente, la sensación de que ya estábamos muertos. Las luces se apagaron de golpe. Poco a poco, la respiración comenzaba a agitarse mientras la angustia crecía en las pupilas cada vez más dilatadas.
De pronto la oscuridad comenzó a brillar suavemente, los rincones se convertían en neón azul cubierto de insectos inquietos y el aire mismo se tornaba fluorescente. Un ambiente gélido nos saludaba en nombre del fin. Y así nos quedamos, congelados sin que nadie hablara, como si acatáramos un horrible régimen invisible.

Elegí mi peor idioma.

Bis Doctoren ihr eigenes Todes nicht zur Verfügung haben, wird Metaphysik nicht wahr sein.

La misma señora

Tenía que ponerse al día, pero cuando llegó no había nadie. Por eso nadie sabe lo que dijo, pero probablemente haya dicho lo mismo.