Que el cielo me guarde

Parece que descubrí por qué me interesa la psicología.

Se sientan a la mesa un sujeto que pasa por un proceso judicial que en gran parte, al menos éticamente, no le corresponde (me consta), una ingeniero comercial, un candidato a diputado y un mayor del ejército (r). Los dos sujetos fuera de contexto acá somos la activista hippie que está sentada frente a mí y yo. El tema es "Chile Compra" un sistema que no conocía que es el método actual que se usa para definir quién provee qué servicios así como municipales/públicos/etc o de cualquier carácter.

La ingeniero comercial es la que más habla. Igual que todos, habla de injusticias... aunque ella a diferencia de los demás, parece no percatarse de esto. No sé qué escucharán ellos, pero yo.. lo único que escucho es "Me cagaron, me cagué a alguien, varios se cagaron a uno, a la panificadora de juanita siempre se la cagan, el más importante se caga a los demás, el gobierno se cagó a alguien, me volvieron a cagar, me cagué a otra persona..." Se me aprieta el corazón cuando escucho estas cosas, pero lo que más me impresiona es la implacable sonrisa de la ingeniero comercial mientras comenta todas estas barbaridades.

Durante media hora se encargaron de aclarar que todos se cagan a todos con un tono monotono, como si nadie estuviera enjuiciando moralmente nada. No faltó el comentario "...tiene sus cosas buenas y sus cosas malas..."

Vértigo, asco, nauseas

Todo eso que dicen de. Te. TE. ¡¡¡TE!!! No.

Me quemaste el pecho con un beso invisible, un beso con tus ojos, un beso con tus manos, un beso... nunca mal dado. Un beso que me. UN BESO QUE ME. Pero un beso que al fin nunca fue. Con tu mirada, con tus manos, incluso con tu chaleco, con tu pelo, con tu voz, con tu olor sobre todo, ... Cómo lo haces para ser tan dulce. Me senté frente a los chocolates y tú estabas ahí parada vitrineando y viniste... creí que estaba bien reír, pero ahora sólo puedo sentarme a llorar.

Vi tu foto y el corazón, el, él, se me reventó, porque. Cada vez que, y me sale por los ojos, por la nariz y la boca, por los dedos rabiosos, por el pecho, por sus poros y la grieta que.

Me atoro, me atoro de ti, de tus ojos grandes y de tu voz y tu olor... los tengo en las venas y la garganta y la tráquea y son el dolor más exquisito porque "agonizo de felicidad" de verdad.

Vi tu foto y morí de vértigo, nauseas y asco. La vi y se me salió todo, en ese instante lo supe... con más seguridad que nunca antes. Y grité en silencio una orden severa contra tus ojos, contra tus manos, contra tu olor, contra tu voz... y sigo repitiéndome estas cosas porque es la únija forma de no. De no. NO. Te.

Día nítido II

Descienden de la cordillera las ilusiones infantiles, sortean arbustos y pastos secos hasta dejarse desmoronar verdes y celestes ante una avenida rural. Avanzan ligeras entre los postes de luz, deslizándose como corrientes sinuosas sin reflexionar. Se acercan curiosas a un par de ventanas y divagan entre la nana y una nube reflejada. Se devuelven y se dejan caer sin tropezar. Ruedan sobre los autos despreocupadas y lejanas hasta chocar. Se estrellan con las realidades, las prisas y los edificios de la ciudad, y desaparecen en un destello efímero de felicidad.

Lejos conjunto

-Entonces tú realmente piensas eso de mí...
-¿Que si realmente lo pienso? No basta querer decirte las cosas más lindas, sino que las mereces, porque bien podrías ser tú la cosa más linda de este mundo.
-¡...!
-Pero... Sé conquistarte, tú me dijiste cómo. Además me gustas tanto, que mientras estés al alcance de mi vista, el más mínimo cambio en tu ánimo me remece las entrañas.
-Adam...
-¡No! ¿Lo ves? ¿¡Ves lo que he hecho!? Conquistarte un poco,... Yo no puedo, porque para mí eres perfecta y no estoy siendo digno de esa responsabilidad. No en la guerra, tanto menos en el amor, no celebraré victorias en tierras de la abyección.

El amor es el ansioso protagonista inexperto en el elenco de mis labios.

Motu muto mutuo

Madre: Si estás autista te puedes ir.
Yo: Estaba jugando con las estrellitas.
M: Yo vivo con un gruñón y un autista. (a padrastro) ¿Tú con quién vives?
P: (gruñe)
Y: Yo no soy autista, soy súper conversador, lo que pasa es que no se me nota.
M: (a mí) ¿Y tú?
Y: (me encojo de hombros)
Y[M]: ¿Cómo es eso de qe no se te nota?
Y: Es que a menudo sólo contesto en mi mente. Aunque así es mejor, porque suelo responder cosas que no me han preguntado... Como ahora.
P y M: ¿Ahora qué?

"Sentido Común" - "Descripción física, sumamente objetiva, de la mujer ideal"

   Ayer te extrañé, hoy me dedicaré a recordarte.

   Recordaré primero, porque así debe ser, tu pelo largo, oscuro y fragante. Pronto tus cejas me conducirán letalmente a tus ojos, pero no podré recordarlos, sólo morir en ellos unos instantes y seguir. Me inspiraré en tus labios pequeños, delicados, que me atrapan siempre con esa sonrisa simple, llena de una potencia invisible ganada en quién sabe qué seguridad subjetiva. Los mismos labios por los que sale la única melodía tan encantadora como para ahogarme las reflexiones cuando estoy absorto, de tal forma que incluso me impide volver a ellas. Volveré a tu nariz y me deslizaré por la prolija certeza de su dominio obsitnado, ese que logra mover toda tu cara a la más conmovedora ternura, cuando en vano, intentas perturbarlo.

   Cada cabello y cada poro de este viaje guardaré en una cajita de oro antes de dejarme caer por tus brazos que se confunden suaves con los abrazos verticales abiertos de un chaleco cuidadosamente escogido. Me alejaré un poco y evitaré, aún en el recuerdo, la contemplación de tu torso desafiante, única confirmación del vigor en tu mirada. Y tus piernas ingrávidas, que como tus brazos, parecen sólo moverse al compás desinteresado de las brisas ocasionales, seguirán siendo un misterio. Sin saber si cuelgan de tus caderas, o si evaporan de tus botas dibujándote como ilusión perfecta.

Pertenezco!

Encontré en internet la explicación de mí mismo. Estoy tremendamente satisfecho porque finalmente descubrí que pertenezco a algo, aunque sea a eso, está bien, eso es lo que soy y me gusta. Hasta encontré un foro, claramente ya me registré.

Ya nunca más me voy a sentir mal por no responder como los demás, ahora finalmente entiendo por qué soy distinto. Ahora sé cómo es que me tienen que aceptar los que quieran aceptarme.

Sí, es cierto, internet me dijo quién soy, no fui capaz de descubrirlo por mí mismo. No convencí a mi psicóloga, pero ella tampoco me pudo convencer a mí y eso claramente es porque tengo razón, sino ella siempre me convence.

No sé... estoy contento nomás, así de simple. Aunque todavía tengo que investigar más...

Listo

La reja ante mí se erguía formidable, cada vez más alta. Me quedé parado como un estúpido esperando cualquier cosa, no sé, algo. Un banco me hizo sentar y me apaciguó, no era verdad. No era verdad, pero era verdad porque al fin, nada había sucedido. El celular me remeció la mano y el corazón. Contesté y una lágrima del auricular clamó "¡Vuelves?" ¡Vuelvo!. Inmediatamente heché a correr. A correr como nunca antes había corrido, sólo para encontrar de nuevo la reja implacable. No respondí que todavía estoy enamorado de la ilusión de quererte porque no preguntaste por qué había vuelto porque no estabas ahí. Porque nunca llamaste.

Me rehuso a seguir buscando el amor. Si quiere, que me encuentre. La amargura escribía en mi lengua, mejor dicho, que yo jamás lo iba a encontrar. Nunca más desperté.